前兩天看到一則征婚帖：

我今年33歲，該找頭婚女還是二婚女？

樓主說自己碩士畢業，已經單身8年了。

去年開始在軟件上相親，相了5個，但一個都不合適。

對方不是嫌他身材一般，就是不接受他背著房貸。

碰壁多次后，他開始思考，是不是自己找錯了方向。

「90年33歲，找未婚還是二婚？」

不料，帖子引發了巨大爭議。

不少女性留言稱：

「你以為結婚這麼容易呢，頭婚二婚任你挑？你要是條件不行，甭管頭婚二婚，人家都看不上你。」

也有女性清醒分析：

「找二婚的比找頭婚的難。因為二婚女大機率會權衡利弊，頭婚女可能真的有點頭昏。」

暫且不論這些留言的對錯，但從側面上，其實反映出一個現實問題——

現代女性，對婚姻越來越慎重了。

當部分男性還停留在老婆孩子熱炕頭的傳統觀念中時，很多女性已經在思考婚姻的價值：

結婚的意義是什麼？

什麼時候結婚？

婚姻又能帶給我些什麼呢？

來自各方的審視

打破了女性對于婚姻的期待

這些年，網上一直有個聲音：女人過了30歲，就不好嫁出去了。

起初我是不信的。

身處大城市，身邊大都是碩士學歷，立志打拼出一番事業的獨立女性。

我曾以為，針對女性的年齡束縛早已成為歷史，沒想到，它卻真真切切發生在了我的身邊。

我的朋友露娜，25歲碩士畢業后，曾在一線城市打拼過幾年。

31歲，因為母親身患重病需要照顧，被媽媽獨自帶大的她，不得不請了長假，回家照顧母親。

沒想到，因為未婚的身份，從她一回到家，周圍的指責與歧視就迎面而來。

一到周末，親戚來看望她們時，總會有人苦口婆心地勸她：

「趁著現在還能挑，趕緊嫁了吧，再大兩歲更難嫁了！」

更有人天天「熱情」地張羅著給她介紹對象，可見了面才發現：

不是性格有缺陷的人，就是離異后想給孩子找個后媽的人。

架不住家人的催促，她的確出去相過幾次親，但每次都令她身心俱疲。

她突然想起了當時要回家時，身邊人勸她的話：

「你回了家就會發現，你在那個小地方所能找到的，往往都是不如你的男性。

「工作雖然更穩定，但你的情感問題，會成為一個大問題。」

那時她不理解。

如今看著自己在婚戀市場的境遇，看著身邊親戚帶有一絲嘲諷的眼神。

她突然就明白了：在大部分婚戀市場上，女性就是要被他人戴著有色眼鏡審視的。

超過30歲，很多女性就面臨選擇危機。

更有不少人，總以高高在上的態度對女性評頭論足。

看過一個街頭采訪：

27歲離過婚和35歲未婚的女人，你更想娶哪一個？

不少男性的回答令人震驚：

「頭婚男人不能娶二婚女人，太掉價了！」

「35歲還嫁不出去，肯定是有些個人問題的。」

「娶個二婚的，家人不愿意吧。」

可真正去看這些男士的條件，又能有多好呢？

不愿結婚或是婚后離異，難道只是女性的錯嗎？

當然不是。

她們只是不想匆忙步入婚姻，去過被家務和孩子局限的一生；

她們只是主動、勇敢地結束了不幸的婚姻，想要重新開始。

西安女孩麗麗，工作穩定，事業小有成就，可就是在相親這件事上，屢屢碰壁：

對方往往不在意麗麗是什麼學歷，有沒有房子，也不會看麗麗一年賺多少錢，有什麼價值。

他們眼中盯著的是：

你今年多大了，有沒有錯過最佳生育年齡？

你是不是賢惠聽話，能不能在婚后照顧好他的一大家子？

「太令人窒息了！

「我努力學習，踏實上進。

「不是為了在20多歲——人生最好的年紀，去給人家當老媽子的！」

不得不說，現在的婚戀市場中，男女對婚姻的訴求太不相同了。

沒有哪個女性，愿意在大好的年紀被年齡綁架，被不對等的婚姻束縛。

女性困境

正在蔓延到整個家庭

于是，一個宏大的課題擺在了女性面前：

你是要趁著年輕結婚，還是要趁著年輕為自己打拼？

而這個課題，還有個重要的前提：

醫學上界定的最佳生育期是真實存在的，錯過之后，無論是對身體的損傷，還是生育后的恢復，都會成為一個影響女性許久的問題。

可吊詭的是：

最佳生育期，往往也是一個女性事業嶄露頭角、人生向上發展的最佳時期。

魚和熊掌，怎麼選？

關于這個問題，向來是仁者見仁，智者見智，沒有明確的答案。

但不可忽視的是，最佳生育期，正逐漸成為限制女性的枷鎖。

來源：全景視覺

看過一個博主的分享，她是在28歲時認識了現在的老公。

男方大自己3歲，家里催得急，想快點要孩子，擔心之后自己年齡偏大不好生育。

因此，博主迅速進入了備孕模式，并在32歲之前，順利生育了兩個孩子。

沒想到，生完孩子后，隨之帶來的經濟壓力讓他們喘不過氣。

因為休了兩次產假，工作效率低下，加之看護兩個孩子所耗費的時間精力太多，公司明里暗里打壓博主，并以調崗為由，將她派去了邊緣崗位。

工資少了不說，先前的績效獎金也沒了。

工資上的縮水，孩子開支的增大，成了這個家經常爆發矛盾的導火索。

其實不光是她，不少育齡女性，如今不得不面臨工作和家庭之間的矛盾。

北京大學社會研究中心主任謝宇曾發布過一組數據：

生育對于女性工資率存在顯著的負面影響。

有數據顯示：女性每生育一個子女，就會造成女性長期工資率下降大約7%。

而且這一負面影響持續存在，并且隨著生育子女數量的增多而變大。

不少男性工作起來格外賣力，面對加班不敢有怨言，生怕沒了工作、失去經濟來源。

還有的人，下班了兼職去開網約車，只望能多創收，讓老婆孩子過得好一些。

當女性因為生育子女，減少經濟收入后，所帶來的并非是一個人、一個家庭的問題，而是大多數普通家庭所面臨的困境。

女性覺醒

從婚姻清醒開始

除此之外，女性還要面臨的是：愛情與婚姻的保鮮問題。

沒有人會確保自己的愛情之樹常青，當婚姻面臨誘惑時，才是這場婚姻能否繼續下去的最大挑戰。

知乎答主@子佳曾分享過自己的婚姻生活。

她是在22歲那年結的婚。

那時她剛從大學畢業，象牙塔里的枯燥生活讓她無比向往婚姻生活。

老公求婚時，捧著花對她說：「往后我來賺錢養家，你只負責貌美如花。」

她信了，并聽從家里的安排，找了份錢少、清閑的工作。

她想著把更多的時間放在家庭中，打理家務，照顧孩子。

萬萬沒想到，婚后第八年，丈夫突然像變了一個人似的冷漠下來。

他開始有意無意地晚回家，逐漸進入了電話不接、消息少回的狀態。

子佳偷偷去公司找過他幾次，從過往的蛛絲馬跡里發現，丈夫有了新的意中人。

對象是合作公司的商務小姐姐，工作能力強，舉止很有職場風格，跟自己一身休閑、慵懶的氣質完全不一樣。

她想起了張愛玲的那句話，知道自己成了丈夫衣服上的一粒飯，而對方，是丈夫心口的朱砂痣。

雖有不滿，有一種青春喂了狗的憤懣，但她還是勸自己冷靜下來。

那一年，她30歲，孩子6歲，走到了人生的分岔路口。

來源：全景視覺

她哭過，也鬧過，還帶著孩子回了娘家，暫時逃離傷心地。

回溯自己的過往，她發現自己最大的問題，就是將所有情感盡數奉獻給面前這個男人，變得沒那麼獨立了。

痛定思痛，她處理好情緒后，列了一張清單。

盤點了自己現在擁有的、想要的和能夠獲得的東西。

當她發現一旦失婚，自己連撫養孩子的錢都無法支付時，突然就想開了。

「情緒算什麼啊，愛情能當飯吃嗎？為了自己和孩子，我也得自謀生路。」

她沒提失婚，而是在臥室里給自己搭了個書桌。

老公不回家時也不催了，拿出書就開始學。

「心里憋著一股勁的時候，干什麼都效率滿滿。」

兩年后，她拿到了行業內的中級資格證，工資也提升不少。

拒絕庸庸碌碌依靠男人的生活，她雖然身體疲憊，但精神富足了。

她不會再患得患失于情感的流逝，也不會憂愁下個月的花銷是否夠用。

而是懂得了：

步入婚姻，不是讓渡自己的權益依附別人，而是讓兩個人都在其中變得更好。如若不能，那就讓自己變得更好，更有底氣。

她也會告訴和她一樣的女孩，愛情固然令人陶醉，但不管什麼時候，都不要喪失朝前走的底氣。

并非男人不可靠，而是現實太過殘酷。

懂得先謀生、后謀愛的道理，真的能少吃婚姻的苦。

好的婚姻

都是利益共同體

那麼，我們又該如何尋找伴侶，并攜手共度一生呢？

心理學上有一個說法，一個人在尋求伴侶時，通常會去看對方的價值：

繁衍價值、生存價值、情緒價值。

繁衍價值，指年齡、外貌、身體健康程度。

生存價值，指經濟基礎、物質條件、社會地位。

情緒價值，指性格、控制情緒的能力。

你將哪一點擺在第一位，就意味著你對這個人有什麼訴求，以及你對自己的婚后生活有什麼規劃。

來源：全景視覺

但需要注意的是，這三種價值你并不能完全擁有。

最大的可能，是一種價值到達巔峰時，其他的價值隨之跌落谷底，比如：

生育了孩子，就少了精力賺錢；

努力為工作打拼，就無法提供給家人更多的情緒支撐。

若想要尋求利益最大化，少不了兩個人的互相補充和彼此幫扶。

正如羅曼·羅蘭所說：

「在婚姻中，每個人都要付出代價，同時也要收回點什麼，這是供求規律。」

這也是我們一生都要學習的功課。

婚姻不是挑選商品，也不是選好了就能一勞永逸的事。

摘下有色眼鏡看人，認真地選擇伴侶并為日后規劃，才是我們通往幸福婚姻的不二法門。

愿我們都能遇到對的人，攜手打造自己的利益共同體。

作者：周美好，食一碗人間煙火，飲幾杯人生起落。本文系十點讀書原創，轉載請標注來源：十點讀書（ID：duhaoshu）。