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老公幫忙帶娃的婚姻,最后都怎麼樣了?
2023/04/25

最近,一條視訊火了。

有位奶爸在網上分享了自己帶娃前后半年的變化。

看完之后,無人不感慨帶娃帶對父母們「鬼斧神工」的改造,視訊中:

帶娃前,誰不是個精神帥氣、白凈有型的精致男孩;

帶娃后,以前的精致男孩不見了,變身為一個身材臃腫的邋遢糙漢。

這些變化都被視訊記錄下來:

帶娃2個月,頭髮日漸紛亂,眼神日益渙散;

帶娃2個月,頭髮日漸紛亂,眼神日益渙散;

帶娃4個月,皮膚開始油膩,整個人逐漸憔悴;

帶娃6個月,身材逐漸走樣,臨近放棄自己。

朋友們,這說明什麼?

帶娃,才是世界上最催人老、磨人心的事情。

以前,妻子帶娃受罪,旁人總覺得是矯情,吃不了苦受不了累;

現在,當自己親身體會,才知道帶娃根本不是一個人干的事。

它包括了:穿衣洗澡、喂奶哄睡、換尿布、陪玩耍……

孩子哭了,不管多晚,都要起來;

孩子餓了,要泡奶粉,拖延不了;

孩子病了,悉心照顧,馬虎不得。

更讓人心累的是,這些事情并不是做一次就結束,而是每天周而復始地循環往復;

不管男人還是女人,無論你多漂亮精致,只要一帶娃,紛紛上演「勞心勞相」模式。

世界上沒有真正的感同身受。

只有把男人放在女人的位置上,他們對帶娃的痛苦才能打心底里理解。

帶娃有多累,只有親自做的人知道。

共同的責任需要共同分擔。

這從不是女人一個人的事情。

老公會帶娃,降低失婚率

發現一個普遍現象:

那些平順長久的婚姻,大部分有一個共同特征:

老公會帶娃。

老公會帶娃的家庭,夫妻關系融洽和睦,婚姻自然和美;

反之,老公沒事干也不愿意分擔帶娃的責任,長此以往,夫妻之間的矛盾自然潛滋暗長,直至崩裂。

前段時間,看到一則新聞。

上海的宋女士向法院提起訴訟,要求與丈夫失婚。

理由是,長達十年的喪偶式育兒,讓她身心俱疲。

生完孩子后,為了改善家里的經濟狀況,丈夫開始辭職創業。

由于公司業務大部分在外省,丈夫開始了家跟公司的兩地生活。

但是平均半年,丈夫才能回來一次。

為了更好地照顧孩子,宋女士只能辭去原本的高薪工作。

然而,隨著公司業務趨向穩定,丈夫依舊沒有改變一年回來2次的習慣。

孩子長到10歲,跟父親見面不過20次。

長期獨自育兒,讓宋女士十分崩潰,最后憤而失婚。

「喪偶式育兒」就是婚姻中的一顆隱形炸彈,一旦到達某個極限,就會將婚姻炸得粉碎。

聰明的男人都懂得,幫助妻子緩解壓力,維護婚姻的幸福穩定。

來源:全景視覺

讀者@西米在后台講過自己的婚姻故事。

結婚前,她并沒發現老公有多疼人,純粹是誤打誤撞結了婚。

有了孩子之后,她才感受到老公有多好。

剛生完孩子,老公親自伺候她坐月子。

做了一個月營養餐,不僅注重營養搭配,而且餐餐不重樣。

月子中的寶寶,都是他來帶。

換尿布、喂奶粉、洗衣服,他都承包了,讓西米休息恢復身體。

半夜哄睡也是他來做,從來不讓西米插手。

他說:「男人不怕黑眼圈,女人要休息好,才有好氣色」。

開始上班后,只要一下班回家,老公就陪孩子。

到了晚上,還負責給孩子洗澡,陪孩子讀睡前讀物。

而且她老公從來不覺得自己做這些多麼厲害,而是覺得這是自己應該做的。

每當西米跟母嬰群里的媽媽們聊天,她們都夸她老公非常好。

西米承認,有個會帶孩子的老公,的確讓她在婚姻中省心不少。

現在結婚率那麼低,失婚率又那麼高,「喪偶式育兒」便是其中一個無法忽視的原因。

試想一下:

如果遇不到靠譜的隊友,單身狀態也可以過得很好,誰愿意要吃婚姻的苦呢;

如果明明是兩個人的婚姻,但是一個人負重,又有誰能夠堅持太久?

育兒是兩個人的戰場,不是一個人的孤軍。

妻子的辛苦不僅要被理解,還要被分擔。

婚姻中的男人會帶娃,這才是中年婚姻穩固的基礎。

中年夫妻的心動很簡單,就是看到隊友帶娃遛娃,輔導孩子作業,會證明自己沒有看錯人,便會又一次愛上對方。

老公會帶娃,提高生育率

前段時間,看到一個數據。

數據顯示,育齡婦女的生育意愿持續走低,女性終身無孩率顯著上升。

2015年為6.1%;

2020年接近10%。

為什麼現在的女性,都不愿意生孩子了?

除了一些不可抗力的因素,

還有一個重要的原因是,帶娃實在是個復雜麻煩的大工程。

如果有隊友幫忙還好,若只是一個人負重前行,那麼打死都不愿上車或者再來一遍。

表哥今年三十歲,只有一個女兒。

自從二胎政策寬松之后,舅媽就一直催著他們再要一個二胎。

但是話都說了幾年,表嫂那里依舊沒有動靜。

每次一聊起這個話題,表嫂就一頓輸出:誰讓老公不靠譜,總是掉鏈子。

原來,生大寶的時候,表哥的表現到現在仍舊讓她歷歷在目。

讓老公去泡個奶粉,不是過熱就是過冷,寶寶不是不愛喝就是拉肚子;

讓老公晚上去看孩子,結果他自己趴在嬰兒床邊睡得死死的,孩子在那哇哇直哭;

讓老公去做飯,結果不是燒糊了,就是難以下咽……

表嫂氣不打一出來,就不讓他干了,不然還要收拾爛攤子。

最難的時候,婆婆說要照顧小姑子,也沒有來搭把手。

最終,第一個孩子的育兒期,他們是這樣度過的:

表嫂承擔所有的育兒職責,外加照顧一家人的生活。

這樣的經歷,表嫂再也不想經歷第二次。

有這樣的隊友,無論別人如何勸說,表嫂都不會再生二胎了。

有句話說得很好:「二胎,是檢驗婚姻幸福的標準之一。」

敢生二胎,是對夫妻感情的最大肯定。

來源:全景視覺

最近,閨密圓圓生二胎了。

別人都是不敢生、不愿生,她勇往直前往上沖。

問她原因,她說得讓人羨慕又氣人:

「因為我家有個搶著帶娃的老公,而且把娃帶得倍兒好。」

用她的話就是,除了生娃喂奶,其他全都會,而且愿意干。

所以,閨密的帶娃生活就是,爸爸帶、找爸爸、爸爸會。

而她自己,看劇、運動、社交,啥都不耽誤。

這種情況下,老公說想要個二胎,生了還是他來帶,她當然樂意。

如果老公們都按著這個標準,妻子當然愿意生孩子。

當然,我也要澄清一點:

爸爸會帶娃,只是提高生育的一個重要因素,而不是唯一因素。

當丈夫們都能提升自我標準,生育率自然就會比「不愿意帶娃」上來不少。

這種說法并不是無稽之談。

日本曾經做過一個研究顯示,

爸爸參與家務和育兒的程度越高,二孩以上的出生比例也越高。

想要二胎,爸爸們是需要努力的。

人類的基因是趨利避害的,如果帶娃一直都是困難模式,相信沒有人愿意經歷第二遍。

況且,爸爸帶娃,對孩子個性品質的養成至關重要,父愛足夠的孩子,不僅從小自信快樂,而且一生幸福圓滿。

爸爸會帶娃,提升婚姻幸福度

網上有個問題:中年夫妻的感情從何而來?

有個回答深入人心:

除了共同參與經濟,還有更重要的一點是,共同帶娃。

博主@斑馬講過自己跟老公的育兒故事。

她說,從某種程度來講,男人才是應該承擔帶娃義務的那個人。

眾所周知,帶娃不僅是一種腦力活,更是一種體力活。

而男人們體力比女人強,精力比女人旺盛,除了不能生娃、喂奶,簡直就是帶娃的不二人選和一把好手。

比如說,

出門遛娃,并不像自己出門散步那樣輕松,如果家里是個男孩,就要走到哪兒跟到哪兒。

孩子走不動的時候,就要抱回家。

對于斑馬來說,帶娃是一件非常耗費精力的事情。

但她發現,老公做起來卻十分輕松。

出門溜完娃回家,還能把飯也一起做了。

她不止一次地驚嘆,老公在帶娃方面的天賦異稟。

每次人前炫夫,她都表示很滿足:我老公沒什麼好,就是擅長帶娃。

男人會賺錢算什麼,會帶娃才是真的迷人。

畢竟,出去賺錢的老公常有,但回家帶娃的老公并不常有。

會帶娃的老公,極大地提升了她在婚姻中的體驗感和幸福感。

中年夫妻最動人的情話,不是我養你,也不是我愛你,而是我帶娃,你去休息。

來源:全景視覺

身為妻子,適當用一些小技巧,能夠收獲一個更稱心的隊友:

1.懂得示弱,尋求幫助

有的爸爸屬于眼里沒活,看不見妻子的忙碌和辛苦,這時候就需要媽媽主動開口求助。

凡事不要自己扛,懂得示弱,才能調動隊友的行動。

2.及時夸獎,循循善誘

責難和抱怨沒有任何生產力,反而是及時的夸獎,能夠催生成更能承擔的好爸爸。

沒事多夸夸孩子爸,這一次做的不好,下一次肯定就會有進步。

3.設立標準,清晰分工

很多老公之所以眼里沒活,很大一部分原因,帶娃和家務沒有分工。

設立一個家務分工標準,明確哪一部分屬于他的責任,他才會有意識主動帶娃,并且按照標準帶好娃。

帶娃從來不是一個人的事情。

它不天然屬于女性,當然,也不天然屬于男性。

男女搭配,干活不累。

快樂的媽媽,是家庭幸福的靈魂;

而靠譜的爸爸,是婚姻穩固的基礎,是婚姻之光、幸福之源。

更是進化該有的樣子,是婚姻的高級形態。

愿我們都在婚姻的修煉中,明白生活的真諦,抵達更完美的人生。

轉發本文到家庭群,老公帶娃,天經地義;眼里有活,婚姻樂活。


作者:蘇善書,不會講道理只會說故事。本文系十點讀書原創,轉載請標注來源:十點讀書(ID:duhaoshu)。

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