前段時間，刷到博主 @北大云龍發的一條微博。

一個13歲的女孩，在跟媽媽激烈爭吵后，從17樓一躍而下。

兩人爭吵的原因是，女孩單元考試沒考好。

女孩的父母都是工薪階層，賺得不多，為數不多的錢都花在給孩子補課上了。

但課補了不少，成績卻沒有絲毫長進，甚至越來越差。

媽媽平日里沒少在言語上打擊女兒，總拿女兒跟她身邊成績好的孩子做對比。

正值青春期的孩子本身就叛逆，母女倆經常說不了幾句就開始爭吵。

這次單元考試成績出來后，兩人再次大吵了一架，媽媽氣急了直接摔門而出，家里就留下女兒一個人。

然后，悲劇發生了。

被擊碎自尊自信的孩子

作為媽媽，每每看到孩子輕生的新聞，心中滿是疼痛；

作為曾有過類似經歷的孩子，代入女孩的感受，我只覺得喘不過氣。

我的父母，也是我的「差評師」。

考試成績好，那肯定不是因為我努力的緣故：

「要不是我天天督促你學習，你這次能考這麼好？」

「你看你們班的xx，又比你多考了2分，你什麼時候能超過一回讓我們高興高興？」

「次次能考好，才是真的好。」

一旦考差了，那必定是我偷懶貪玩的原因：

「你要是把看閑書的時間用來學習，你能考成這樣？照這麼下去，下次你就得全班墊底！」

「我就納悶了，你們班的xx總考第一，你怎麼就不行？你就不能給爸媽漲回臉？」

「給你補課花了那麼多錢，我扔水里還能見個水花，花你身上就這結果？你對得起我們嗎？」

整個小學階段，我都是在如此的評價中度過的。

那時候的我，對父母的話信以為真，我覺得自己是蠢笨的、粗心的、愛溜號的、不讓父母省心的。

但哪個孩子會真的甘心落后于人呢？

升入國中后，有次小考我考了全班第一名，被老師重點表揚，那時我才驚覺我可以是聰明的、專注的、優秀的、讓父母驕傲的。

于是我開始拼了命學習，并在期末考試中考了一個還不錯的成績，進入了年級前20名。

說真的，雖然有點兒運氣的成分在，但我自己內心是滿意的，也覺得終于可以讓父母對我改觀了，為我驕傲了。

我期望著能被他們好好表揚一次。

來源：全景視覺

媽媽參加完家長會后，當天的晚飯十分豐盛。

在飯桌上，父母開始細數自己十幾年來為我付出了多少，犧牲了多少，然后話鋒一轉：

「你這個成績還不夠好，得進年級前三才能考上重點高中。你看看，你這個語文成績跟年級第一不相上下，這說明其他科目你也行！」

我到現在還記得當時絕望和疲累的心情：「我盡全力了。」

可這話就跟捅了馬蜂窩似的。

我爸吼道：「什麼盡全力了？要不是你從小就偷奸耍滑不愛學習，現在早就年級前三了！」

我媽接著說：「別以為你喜歡你們班長的事我不知道，這給你留面子呢！我告訴你，早戀你就廢了！」

那一刻，我明白：

在父母面前，我永遠一無是處、不夠努力、不務正業；

在父母面前，我一點兒隱私都沒有，他們會把我日記中的內容當成日后的「呈堂罪證」；

在父母面前，我得不到任何肯定，只會被潑冷水。

那一刻，我特別想死。

「我這輩子廢了，把命還給你們，你們再生一個優秀的吧」是我當時最真實的想法。

幸運的是，我并未像那個女孩般付諸實際行動；

不幸的是，自卑敏感、感受不到自身價值成了我生命的底色。

你給了孩子

什麼樣的「出廠設置」？

你現在不挺好的嗎？

相信一定會有人這麼說。

是啊，表面看起來挺好的，然而多年的言語貶低和打擊給我留下了嚴重的心理陰影，被擊碎的自尊自信，我用了20幾年仍未拼湊完整，內心總是充滿了無力感。

比我更嚴重的，可能一生都徘徊在自我沖突和絕望中走不出來。

央視的《心理訪談》節目曾采訪過一名在家啃老10年的女大學生范成金。

10年時間，足夠一個職場小白積累出豐富的職場經驗，從容應對工作了，但范成金天天窩在家里，只要父母一提找工作，她就急眼。

被問及為什麼不出去找工作，她異常激動：

「你聽聽我媽說的，你將來成事了，我給你跪下，你成事了，狗都能成事。」

這樣的話，范成金從小聽到大。

她喜歡雕刻，媽媽嗤之以鼻：「喜歡雕刻有啥用？」

她畫完設計稿給媽媽看，上來就是批評：「你弄這干啥？有啥用？看書去！」

她做一次飯，誰都能上來指點：「你怎麼加這麼多水？」

她想創業辦個超市，媽媽不屑一顧：「誰上你這買啊，人家誰不是趕集去買！」

她想改變現狀，尋求自我療愈之路，媽媽嗤笑：「就是給自己找理由。」

在父母那里，范成金從未被肯定和鼓勵過，得到的只有貶低和斥責。

「有時候我感覺，我像地上爬的蟲子。」

范成金希望父母不要再打壓自己：

「我長三寸，你們就給我打下兩寸去，我就剩那麼一點點，特別艱難地成長。」

媽媽表情木訥，既不反駁也不覺得自己有錯，反復說著：

「不要老翻舊賬，你都33歲了，不出去上班好意思嗎？」

媽媽完全不能理解女兒，她恨女兒不明白事理、不通情達理。

恨從何來？

恨源自對自己現狀的不滿，源自女兒未能實現自己的期望，源自自己的付出沒得到回報。

說句扎心的話，這恨代表了相當一部分父母的通病。

但凡孩子沒有如自己所愿，貶低、斥責、打罵、強制性要求就成了常用手段。

他們寄希望于——孩子挨打挨罵挨批評之后，能自動覺悟、主動認錯、馬上改正，并且百折不撓、積極進取、聽話乖巧。

這怎麼可能啊！

父母對孩子早期的評價，會成為他最初的出廠設置。

父母給孩子設定成：

你是被嫌棄的、不被喜歡的、笨拙的、不努力的、偷奸耍滑的。

然后質問孩子：「你為什麼不努力？為什麼不優秀？為什麼不自信點？」

孩子直接被擊垮了。

于是，有的孩子如我這般，看似過著不錯的生活，卻感受不到自身價值；

有的孩子像范成金一樣，把自己變得一塌糊涂證明父母當初的錯誤；

還有的孩子似文章開頭中的女孩，用自己的生命「報復」父母。

如果孩子連命都沒了，做這一切又有什麼意義呢？

孩子是脆弱的

成長不需要敲打

我們應該給孩子設定什麼樣的「出廠設置」呢？

知名兒童精神科專家林紅博士說：

養育孩子最關鍵的，是孩子是不是很健康，是不是很快樂，是不是很善良，是不是有主見等這些人格層面的東西。

家庭教育的最大挑戰恰恰是，家長怎麼去理解孩子，怎麼讓孩子每時每刻都感受到被尊重、被欣賞，活得有尊嚴、有價值、心情愉快。

至于孩子身上所呈現出的「問題」，就不再是問題了。

分享一個心理學教授賀嶺峰的故事。

因為女兒同一道題錯了4遍，他被數學老師叫到學校：

「你們家長是不是覺得生完孩子就沒啥事了？教育孩子的事兒全部推給我們學校老師啊？

「我們現在要求孩子寫完作業后，家長要檢查簽字，你檢查了嗎？

「你知道嗎？你孩子同一道數學題，現在已經錯第4遍了，怎麼做家長的？」

賀教授被老師訓了一通，心里十分不好受，但他回家后并沒有訓斥女兒。

他跟女兒說：

「你最近一段時間的考試，數學的卷面明顯比以前整潔多了，老師通過這件事情，看出你現在學數學的態度比以前更加認真了。

「所以，希望你以后在做題的時候，要更認真審題，要多驗算，這樣你的成績才能提高。」

賀教授為什麼不訓斥女兒?

有兩層意義：

一是可以陪伴女兒一起探尋如何正確做題的方法；

二是不將問題定性為孩子粗心、屢教不改，讓孩子感覺到被尊重和肯定。

孩子和我們一樣，都喜歡受到激勵，受到肯定。

唯有在這種環境中，他才更容易進步，也更容易自信。

我知道很多父母擔心：如果不批評教育、不時時敲打，他不改怎麼辦？越來越墮落怎麼辦？

這是父母陷入了自己的劇情，自己從小在否定和打罵中長大，便很難相信，靠欣賞、接納和鼓勵就足以讓一個孩子越來越好。

來源：全景視覺

事實上，孩子沒有過錯，只有不成熟，而不成熟才意味著生長空間和成長可能。

沒有孩子天生是差的、壞的、不講道理的，孩子天生都是向上向善的。

欣賞孩子的不成熟，把他當成平等獨立的人去尊重、去愛護；

接納孩子本來的個性，用他樂于接受的方式跟他溝通；

成為孩子的靠山，在他受挫折后，讓他感覺到父母對他的關愛和支持。

當你懷著這樣的信念去對待孩子時，你將發現，孩子會給你一個巨大的驚喜。

來源：尹建莉父母學堂（ID：yinjianlifumuxuetang），《好媽媽勝過好老師》的作者尹建莉主持的教育交流平台。所有的家教問題，這里都有答案！幫助千萬家長輕松育兒，從知道到做到。